Ding Dong. "Der kleine März möchte aus dem Winter Paradies abgeholt werden!"
Ich war früher auch unzufrieden mit meinem Lehrer, aber habe ich mich jemals bei seinen Eltern beschwert?
A: Hast du dein Projekt überhaupt schon angefangen!? Es ist bald Abgabe!! B: Ich sags mal so... Diamanten entstehen unter Druck.
Deutschland: Erleben Sie hier alle 4 Jahreszeiten in einem Monat!
Der Taxifahrer schwärmt von seinem Job. Er sei selbstständig, niemand sagt ihm, was er zu tun habe. Da vorne links, hab ich ihm gesagt.
"Ein Ring, sie zu knechten, sie alle zu finden, ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden." "Wie auch immer. Sie dürfen die Braut jetzt küssen."
Hab schon ganz viele Cent Münzen gesammelt. Wenn ich mal Rentner bin, will ich an der Kasse nicht als Außenseiter gelten.
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. - Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. - Der Mann guckt erstaunt: "Ung… Mehr anzeigen.
Bei der Bank den Mann am Schalter gefragt, ob meine Ersparnisse denn noch sicher seien. Wir lachen beide seit einer Stunde Tränen.
1989 war David Hasselhoff in Berlin, damit die Mauer weg kommt. Am Sonntag war er da, damit die Mauer bleibt. Der weiß auch nicht, was er will.
Der Bürgermeister einer griechischen Stadt besuchte eine italienische Stadt und dinierte im Haus des dortigen Bürgermeisters. Der Grieche war erstaunt über das prachtvolle Haus, das der italienische Kollege besaß, und fragte, wie er si… Mehr anzeigen.
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, es ist die Lasagne - ohne Rind.
Der Papstrücktritt ist wie Spargelstechen: Der Pole arbeitet bis zum umfallen und der Deutsche macht Feierabend wenn er keinen Bock mehr hat
Natürlich denke ich über jede Entscheidung im Leben zwei mal gründlich nach: 1. "Geil, das mache ich!" 2. "Scheiße war das bescheuert!"
Mich stört gar nicht so sehr die Dummheit der Menschen. Mich stört, dass man ihnen einen Internet-Zugang gibt.
Ich möchte in einer Welt aufwachen, in der ich weiterschlafen kann.
Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich darin, wie er mit einer Niederlage umgeht.
30 Minuten Verspätung. Wenigstens auf die Bahn ist Verlass.
Seit bei Solitär angezeigt wird, ob das Spiel noch gewonnen werden kann, fehlt meinem Leben irgendwie der Kick.
Im nächsten Leben werd ich eins dieser Mädchen, die sich stilsicher weiblich kleiden können. In diesem Leben heirate ich meine Jogginghose.
Wer zu Ostern mit den Eiern spielt hat zur Weihnachten die Bescherung!
Menschen neigen dazu, die Dinge intelligent zu finden, die sie selbst verstehen. Das ist dumm.
Wenn Lügen kurze Beine haben, müsste man Schuhläden für Arschbacken eröffnen.
7 Sekunden vor dem Läuten den Wecker deaktivieren. Mein Leben als James Bond.
Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen. Besagter Günter … Mehr anzeigen.
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