Die Idee zu dieser SMS an die/den Ex wurde Ihnen präsentiert von Alkohol.
"Es gibt auf dieser Welt Menschen, die sind so arm, dass das einzige, was sie haben, Geld ist!"
Orgasmen sind wie Küche putzen. Ich könnte es selber machen, aber es ist viel cooler, wenn ein heisser Typ es tut, und ich dabei twittere.
"Sag mir was romantisches." "Bier." "Das ist nicht romantisch." "Aber schau doch mal, wie süß es dahinten auf dem Tisch steht."
"Papa, warum räumst Du das Schränkchen weg?" "Ich hab dich gewarnt! Jetzt geht's ohne Nachttisch ins Bett!"
Ich bin echt aufgeschlossen was neue Medien angeht. Aber wo klebt man bei DVDs den Tesafilm hin, damit man sie wieder überspielen kann?
„Biologisch“ kommt ursprünglich aus dem Lateinischen und bedeutet „kostet 3 Euro mehr“.
Morgen früh zeige ich Ihnen Ihren neuen Arbeitsplatz in unserer Teddybärenfabrik. Sie werden Augen machen.
„Ich gehe mal eben Zigaretten holen.“ „Mit drei Koffern?“ (Wieso Frauen niemals unauffällig verschwinden könnten)
Zwei Laugenbrötchen quer eingeatmet. Und auch sonst achte ich auf gesunde Ernährung.
Gestolpert. Hingefallen. Durch 2 Stunden Breakdance die Peinlichkeit überspielt.
Man sollte niemals versuchen vor seinen Problemen davonzulaufen, es sei denn man wird von einer Horde Zombies verfolgt.
Ich bin so stolz. Mein Auto hat schon wieder ein neues Geräusch gelernt.
Chef meinte, er sei mit meiner Leistung der letzten Tage sehr zufrieden. Ob ich ihm sage, dass ich Urlaub hatte?
Ein Mann im Spielzeugladen: "Ich hätte gerne eine Barbie für meine Tochter." Verkäuferin: "Welche soll es denn sein? Barbie-im-Urlaub, Barbie-im-Büro und Barbie-geht-reiten kosten 29,95 Euro. Barbie-geschieden kostet 99,95 Euro." Mann: … Mehr anzeigen.
Ihr redet immer davon, dass euer Leben so hart ist und ihr am Limit lebt. Wir haben damals den Telefonhörer abgenommen, ohne zu wissen, wer am anderen Ende war.
Play. Kein Ton. Lauter drehen. Kein Ton. Noch lauter drehen. Leise Musik. Kopfhörerkabel rausziehen. Nachbarn sind wach.
Erwachsen bist Du, wenn: 1. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke. 2. Du am 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst. 3. Sex im Einzelbett untragbar ist. 4. Du Dein Lieblingslied bei Tengelmann hörst. … Mehr anzeigen.
Ich hasse diese Werbung vom Ordnungsamt unter dem Scheibenwischer.
Ich stelle meine leeren Bierflaschen immer in den Kühlschrank zurück. Für den Fall, dass jemand nichts trinken möchte.
Kinder zu haben ist wie im Horrorfilm. Wenn es still wird, passiert gleich etwas Schreckliches.
Es gibt nur eine Dreiecksbeziehung, die richtig funktioniert: Tequila, Salz, Zitrone.
Glutenfreies Brot gegessen. Gluten muss etwas sehr leckeres sein.
Die Jogginghose erreicht den optimalen Mix aus Verwahrlosung und Gemütlichkeit, wenn man ihr nicht mehr ansieht, wo hinten und wo vorne ist.
Der klügste Schritt, um bemerkt zu werden, ist der Rückzug. Wenn du dann nicht bemerkt wirst, war es der Schritt in die richtige Richtung.
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