Alle Frauen sind gleich! Frauen nerven im Bett. Meistens haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss… Mehr anzeigen.
Sagt alles ab, ich hab' Luftpolsterfolie!
"Für die schweren Aufgaben suche ich eine faule Person aus, denn diese findet den leichtesten Weg sie zu lösen." - Bill Gates
To-Do-Liste des Hundes heute: 16:00 Hinterfuß ins Ohr stecken 16:05 Poloch polieren 16:15 Poloch polieren 16:16 Frauchen küssen 16:22 Kotzen
Wenn du gegen den Strom schwimmst schütteln alle den Kopf. Wenn sie sehen, dass du es schaffst, hätten sie es auch gekonnt.
Ein Ire, ein Daene und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tuer geht auf - der neue Gast ist Jesus. 'Ich heile durch Handauflegen' sagt dieser. Der Ire sogleich 'Hier mein Tennisarm'. Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? 'Super', sa… Mehr anzeigen.
"Wie ist Ihre Meinung zur Kernkraft?" "Gespalten."
Komm auf die dunkle Seite. Hier sieht Dich wenigstens niemand.
Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, doch Männer spielen damit.
"Einen Latte Macchiato, bitte." "Aber die Maschine ist schon gereinigt." "Haben sie denn noch geöffnet?" "Ja." "Einen Latte Macchiato, bitte."
Mit der geladenen Wasserpistole auf den Balkon stellen, in den Himmel zielen und "NA, WIE GEFÄLLT DIR DAS??" schreien.
"Einen Glühwein zum Mitnehmen, bitte." - "Sie sind hier bei Starbucks!" - "Okay, dann einen Spiced Hot Wine Punch to go, bitte."
Es sind nicht die Stimmen in meinem Kopf, die mich verzweifeln lassen. Es sind die aus meinem Handy. Vor allem die von meiner Mutter.
Bei manchen Frauen Frage ich mich: Ist das Schminke oder haben die beim Paintball verloren?
"Guck mal, der Mann da trägt seine Cap falsch rum, das machen doch nur Idioten." Mit Kind U-Bahn fahren - immer wieder eine Freude.
Beim Treppensteigen nicht gehustet. Ich wusste doch, dass sich die passive Mitgliedschaft im Fitness-Studio irgendwann auszahlt.
Und ständig diese Angst den Sommer nicht zu überleben, weil Noah nur Pärchen an Bord lässt.
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein weil die Konkurrenz so groß ist.
"Fahrkarte, bitte!" "SEH ICH AUS WIE SO'N SCHEISS TICKETAUTOMAT? KAUF DIR DIE KARTE WOANDERS" Kontrolleure finden, dass ich überreagiere.
Wollen wir mal was bei Google+ posten?! Damit holen wir den gesamten Serverpark aus dem Standby!
Leuten, die ungerechtfertigt auf einem Behindertenparkplatz parken, rufe ich gerne zu:"Gilt nicht für geistig behinderte, aber passt schon!"
Am Frühstückstisch einfach mal ein Stück braunen Kandis aus'm Mund fallen lassen und sagen: "Huch, da ist ja endlich der schlechte Zahn!"
KIK Filiale abgebrannt... Der Gesamtschaden wird auf 46 Euro geschätzt.
PESSIMIST: „Dunkler Tunnel“ OPTIMIST: „Licht am Ende des Tunnels“ REALIST: „Ein Zug“ INSTAGRAM: *klick* LOKFÜHRER: „4 Idioten auf dem Gleis“
„Alles was Sie von jetzt an sagen, kann, und wird, stets gegen Sie verwendet werden“ „Schatz, ist die Rede des Standesbeamten von dir?“
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