Dieser unangenehme Moment zwischen Montag und Freitag.
Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier. Der Kellner füllt das Glas er… Mehr anzeigen.
Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert!
Bester Horrorfilm: "Wir müssen reden".
Wir bezahlen für ein echtes Ei weniger Geld als für ein Ü-Ei und Hundefutter ist im Schnitt teurer als Grillfleisch. Wir haben es verdient.
Und denkt immer daran: Die wirksamste Form der Fernsehkritik ist und bleibt der ON/OFF Schalter am Gerät selbst.
Wenn ich schlechte Laune habe, stelle ich mir vor, wie ein Tyrannosaurus Tatort guckt, wegen seinen Ärmchen nicht umschalten kann und weint.
Manchmal renne ich ja vor dem Bus weg, damit der mal sieht, wie das ist, wenn man zu spät kommt.
Eine Mutter kommt nach Hause. Ihre Tochter ist nicht da, aber auf dem Küchentisch liegt eine Nachricht: "Liebe Mami! Ich bin von zu Hause weggelaufen um endlich mit meinem Freund zusammen zu leben. Du solltest Abdur wirklich einmal seh… Mehr anzeigen.
In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die … Mehr anzeigen.
Unterhalten sich zwei Omas: “Meine Enkelin heiratet bald.“ “Oh toll. Woher kommt denn der Bräutigam?“ “Aus Fejsbuck, aber ich weiß auch nicht wo das liegt.“
Kennt ihr noch diesen panischen Moment, als man bei seinem alten Handy auf die Internet-Taste kam?
Der Nachbarschaftsstreit eskaliert: Der Nachbar hat den Schnee auf unserem Gehweg mit geräumt, aber mein Auto nicht frei gekratzt. Krieg!
"Du sitzt immer nur vorm Fernseher." - "Dahinter wär ja auch Quatsch."
Ein Mann legt sich unter einen Baum,als er nach oben blickt,entdeckt er eine Gestalt.Wer bist du denn? Ich bin dein Schutzengel erwidert die Gestalt. Das kann jeder sagen,hast du Beweise? Erinnere dich, antwortet die Gestalt, als du 8 Ja… Mehr anzeigen.
Manche Autofahrer haben aber auch Probleme... - Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter! - Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? - Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier? - Merce… Mehr anzeigen.
Unglaublich "wichtige" Tipps für ein besseres Leben: 1. Stell sicher, dass du alle Fenster und Türen offen lässt, wenn du die Klimaanlage anschaltest. Es wird der Erde helfen abzukühlen und die globale Erwärmung verlangsamen. 2. … Mehr anzeigen.
Kommt eine Blondie von der Führerscheinprüfung nach Hause. Die ebenfalls blonde Mutter fragt: "Und, wie ist es Dir ergangen?" Blondine: "Bin durchgefallen! Mutter: "Was hast du denn falsch gemacht?" Blondine: "Na, ja als ich zu einem K… Mehr anzeigen.
Mein Hirn besteht zu 80% aus Songtexten.
Ich frage nach dem Sex nie wie ich war. Ist doch blöd, wenn dann alle durcheinander reden.
Wenn man jemandem auf Facebook löscht, sollte sich ein Fenster öffnen mit: „Menschen mit denen du vielleicht auch nicht mehr befreundet sein willst“.
Die Tochter wird diese Woche 5 Jahre alt. In Elternjahren gerechnet sind das „noch 13 Jahre“.
Was macht man mit einem Hund, der keine Beine hat? Um die Häuser ziehen!
"Wir fliegen zur Sonne." - "Bist du bescheuert? Weißt du wie heiß das da ist?" - "Wir fliegen nachts."
Ich tanze in etwa so, wie sich auf einer einsamen Insel gestrandete Menschen bewegen, wenn sie am Horizont ein Flugzeug sehen.
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