Der Vorteil, wenn man Geisteswissenschaften studiert hat: Man kennt später alle Kellner und Kinokartenabreißer der Stadt.
Ich hab grad meiner Katze in die Augen geblickt und für einen Sekundenbruchteil, war da so etwas wie Intelligenz zu sehen, hat sie gesagt.
Als perfekter Hausmann stelle ich Pizzakartons gleich nach dem Essen in die Spülmaschine.
Meine besondere Liebe gilt Küchenutensilien, welche man 1x pro Jahr braucht, die aber täglich aufregen, weil sie in der Schublade verkanten.
Wenn Yahoo jetzt Pornos auf tumblr sperrt, werden sie merken, dass sie 1,1 Milliarden Dollar für drei animierte Katzen-Gifs gezahlt haben.
Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht … Mehr anzeigen.
Heute hab ich eine Voicemail von mir selbst gehört. Ich entschuldige mich hiermit bei allen, die je mit mir telefoniert haben.
Erwachsen ist man erst, wenn man im Traum pinkeln kann, ohne ins Bett zu machen.
Ich habe das mit dem One-Night-Stand mal ausprobiert, aber ich kann im Stehen echt nicht schlafen.
Menschen lassen sich grundsätzlich in zwei Gruppen einteilen. 1. Cola-Bier-Trinker 2. Normale Menschen
Es heißt Facebook und nicht alle-welt-will-wissn-wie-schlecht-es-mir-geht-und-zwar-alle-drei-minuten...
Die Idee zu dieser SMS an die/den Ex wurde Ihnen präsentiert von Alkohol.
"Es gibt auf dieser Welt Menschen, die sind so arm, dass das einzige, was sie haben, Geld ist!"
Orgasmen sind wie Küche putzen. Ich könnte es selber machen, aber es ist viel cooler, wenn ein heisser Typ es tut, und ich dabei twittere.
"Sag mir was romantisches." "Bier." "Das ist nicht romantisch." "Aber schau doch mal, wie süß es dahinten auf dem Tisch steht."
"Papa, warum räumst Du das Schränkchen weg?" "Ich hab dich gewarnt! Jetzt geht's ohne Nachttisch ins Bett!"
Ich bin echt aufgeschlossen was neue Medien angeht. Aber wo klebt man bei DVDs den Tesafilm hin, damit man sie wieder überspielen kann?
„Biologisch“ kommt ursprünglich aus dem Lateinischen und bedeutet „kostet 3 Euro mehr“.
Morgen früh zeige ich Ihnen Ihren neuen Arbeitsplatz in unserer Teddybärenfabrik. Sie werden Augen machen.
„Ich gehe mal eben Zigaretten holen.“ „Mit drei Koffern?“ (Wieso Frauen niemals unauffällig verschwinden könnten)
Zwei Laugenbrötchen quer eingeatmet. Und auch sonst achte ich auf gesunde Ernährung.
Gestolpert. Hingefallen. Durch 2 Stunden Breakdance die Peinlichkeit überspielt.
Man sollte niemals versuchen vor seinen Problemen davonzulaufen, es sei denn man wird von einer Horde Zombies verfolgt.
Ich bin so stolz. Mein Auto hat schon wieder ein neues Geräusch gelernt.
Chef meinte, er sei mit meiner Leistung der letzten Tage sehr zufrieden. Ob ich ihm sage, dass ich Urlaub hatte?
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